Tra un pò mi scoppia la testa. Lo so, lo dico da anni e ce l'ho ancora intera. Almeno da fuori. Dentro è sbelinata... Lo so, le persone a me più care, quelle che nei manuali dovrebbero starti sempre vicino, accettarti per quello che sei, appoggiarti, darti conforto.. loro sono sempre le prime a ricordarmi che sono matta. Me lo hanno detto così tante volte, con così tanta convinzione...che alla fine hanno convinto anche me. Ma non fino in fondo. C'è una parte di me che ancora si ribella alle facili etichette di chi non è passato per i tuoi stessi guai (adoro la frase "siamo tutti froci col culo degli altri", rende proprio l'idea....). Quella parte di me non ci sta quando le viene detto, in modo più o meno velato, "te la sei cercata". Ma come si fa a non vedere, a non sentire...che se un figlio ti è venuto su così storto (rispetto ai tuoi personalissimi parametri)...in qualche modo ci hai messo del tuo? In qualche modo non è tutta colpa sua, cazzo!! Come si fa a non porsi mai una domanda sul proprio operato di genitore?? Non dico che ci si debba impiccare per gli errori commessi, che di errori ne facciamo tutti a milioni ogni giorno. Ma farsi insinuare un vermicello di dubbio all'interno delle proprie granitiche certezze mai eh??
E comunque questa è solo una delle cose che mi arrovellano il cervello. Che poi, lo so, alla fine quella che ci sta male sono io... Perché ho detto delle cose orribili a mia madre, pur avendocela principalmente con mio padre... Perché sono stufa di ricevere solo giudizi e indicazioni taglienti da mia sorella e mai un briciolo di affetto e interesse.... E idem da mio fratello... Ma alla fine loro continuano felici nelle loro vite perfette, loro che non hanno sbagliato mai niente e se lo hanno fatto si sono guardati bene dal farlo sapere in giro!!
Ma sono io che ci sto male. Male per non essere capace di smettere di reclamare, a 35 anni, quello che sento che mai mi hanno dato. Per non essere capace di voltare pagina, di andare oltre, di non farmi più condizionare da tutto questo amore mancato nel resto della mia esistenza...
Male perché in fondo ho ragione, lo so. Difficile sostenere il contrario. Ma ci fosse mai una volta che la ragione la ottenga, in un confronto con le altre persone..
Niente... proprio non ce la fo... Non sono scaltra, non sono furba, non sono sottile, non riesco MAI a raggiungere i miei obiettivi perché mi frego sempre da sola. Mi faccio governare dalla rabbia che cova dentro di me da quando ero una bambina e alla fine perdo sempre, anche se ho ragione.
E' successo così anche con la disputa col mio ex, che mi ha trascinata in tribunale perché non volevo cedere a delle richieste davvero assurde ... e alla fine mi sono trovata cornuta e mazziata, con migliaia di euro buttati dove so io.... l'anima fatta a pezzi da dei macellai, la testa sfibrata, esaurita, depauperata da qualsivoglia energia positiva...
Menomale che poi mi butto a letto, pronta ad affrontare l'ennesima notte insonne... e sento lui che suda come un caimano anche se fa un freddo cane, russa a causa dell'ennesimo raffreddore, non sta fermo un secondo nemmeno nel sonno e tra poco si sveglierà piangendo, come sempre.
Menomale, Amore mio.
Per te, solo per te, ne vale la pena comunque....
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